Я ищу человека. (с)

[Ваш Папа Стервятник на вершине стремянки]

Нытье. Нытье нытье.

О даа.
Это был самый "прекрасный" день в моей жизни. Спасибо все. Занавес.
- - - - - -
Когда я научусь быть сукой? Чтобы вот подставлять без угрызений совести. Врать без дрожи в коленках. Чтобы в след летели проклятия, но никто не пытался с тобой сблизиться. Никто не строил планов, как ты будешь приносить такие белые и пушистые тапочки по первому свистку!?
Наверное, никогда. И я буду посмешищем до конца этой чертовой жизни. Обидно.
Почему люди считают, что если им нужна помощь, я должна стоять за них в первых рядах и закрывать их грудью до последнего вдоха. Обязана. "Мы же друзья." А стоит мне только обратиться, у всех дела. У всех проблемы. У всех, твою мать, ЧТО-ТО МЕШАЕТ ПОМОЧЬ МНЕ!..
Эти полтора часа запомнятся мне надо-олго. Очень. Если не навсегда. Когда со словами "Ой! Мне так нужно бежать!", тебя бросают. А у тебя целый кабинет, который нужно вылизать: подмести, поднять стулья, помыть доску, мусор вынести, окна расклеить. Одной. И тошно.
Я ведь просила, что бы остался еще кто-то помог. Что я получила в итоге: "У меня курсы. Прости", "Не.Я домой. Прости." "Я вчера дежурил. Прости". Прости прости прости...
Простилка не работает. Ох, как же до жути хотелось пойти к классной, радостно ей проорать "Я закончила! Неет. Я одна все сделала!". И ведь я даже пошла. А потом просто не хватило сил на это сделать.
И горло сдавило так сильно, что мне показалось, что я тут же и упаду. И слезы. О,боже. Ведь я никогда не плакала нигде, кроме дома. А тут трясет так, что пришлось прятаться в кабинете и успокаиваться. "Боже,Боже. Главное, чтоб никто не зашел. Боже боже."
Иногда, знаете, хочется разодрать лицо ногтями. Благо, они есть. И даже острые. И хочется сильно надавив провести по лицу. По щекам, по глаза. Чтобы больно было. И чтоб красные красные полосы выступили на коже. И страшно. Чтобы шарахались от меня, как от урода. "Что случилось!?" и оханья. А как ответить? "Захотелось". Как мало людей могут воспринять такой ответ. А что тогда? " Кот"? Хе. Бедный мой кошак. На тебя все валится. Все - все. Любые проблемы. Прости.
И хочется сказать "Все. Баста." Никакой помощи. Идите лесом, самыми дальними путями. И чтоб напоролись вы на самый страшный кошмар. А завтра ведь... снова помогу. Подменю. Или же..? Что лучше? Одиночество или вот такая помощь сквозь себя? Грустно. Грубо. Гадко.

Но есть же люди, которые издалека видят, что с тобой что-то не так. "Ты сегодня какая-то грустная." "Уставшая." "Не, не. именно грустна". Хех. Спасибо чувак. Хоть кто-то донес до меня то, что со мной происходит. А то я не знала. Или есть люди, которым от тебя не надо. Ничего. Они просто готовы поддержать, разделить радость или печаль. Просто так. И через секунду исчезают. Хех. Спасибо тебе, чудо осеннее.
Все так глупо. А еще я поняла, как же тяжело ходить. С силой переставлять ноги. Заставлять себя куда-то идти. А не стоять, открыв рот. Не замирать. А идти идти идти. Двигаться. Куда - то. Вперед.
-Ты куда сейчас?
-Вперед.
-А когда вперед закончится?
-Вернусь на исходную точку.

- - - - - - - - - -

@темы: моя точка зрения вам ясна, люблю запах напалма поутру, жизнь, сцуко, WTF!?, и я видел полмира мне две тысячи лет, я быстренько ляпну гадость, Богам не чужды проблемы, и что это за место!? - Жопа., истина из праздных уст, Как выжить во время атомного взрыва, спрашивайте в подворотнях вашего города

Comments

[Аластар Эск]

Какая знакомая история.
Надо же...когда учился в школе, я думал, что это только нам так не повезло. Что все другие классы дружные и всё такое. Ну не верилось как-то, что везде всё так же, как у нас. Когда вроде бы всё мило-спокойно, а на деле каждому на каждого плевать.
Грустно. Горько даже.
И вроде бы не сложно. А тошно.
Эх, Хаул...как с этим бороться?

[Ваш Папа Стервятник на вершине стремянки]

Не знаю я, как с этим бороться.
Самое обидное, что я притягиваю именно таких людей. Которые питаются за счет меня, выжимая до последних капель. А если и встречаю тех, что готовы сами меня подпитывать - то они либо в других городах, либо заняты ежедневно. Либо вообще фейки больной фантазии юзеров... И хоть волком вой.
А омерзение не проходит. Смотришь на эти рожи. И хочется послать. Далеко. Чтоб шли до конца семестра. Но потом нападает страх, что останешься один. А с другой стороны класса всеядные пираньи, которые порвут тебя за малейший проступок. Будь ты силен хоть как Зоро, хоть как Ди. Просто сгрызут.

[Аластар Эск]

Это не ты притягиваешь. Они чуют.
По-звериному как-то. Не знаю.
Самоутверждаются...скоты...
Не знаю, почему так. Не должно быть, я всё не хотел верить, сколько не тыкали всем этим прямо в лицо.
И в какой-то момент становится наплевать на то, что один. Лучше в одиночку, чем с ними.
Помню, меня к концу 11ого просто выворачивало от одного взгляда в их сторону. И до сих пор воротит. Даже когда мельком вижу или встречаю на улице.
Противно только то, что эти сволочи портят тебе жизнь. Намеренно и целеустремленно.
Надо бороться как-то. Хотя бы презрением или...не знаю, чем. Сам уже давно ищу ответ.
И ты не прав насчет Зоро и Ди. Только сильным надо быть не в плане физической силы. А сильным морально.
Именно чтобы послать. И наплевать.
Они бы смогли.

[Ваш Папа Стервятник на вершине стремянки]

Я тоже не хотел верить. Долго и упорно кричал матушке, что мне не нравится этот мир и я не буду опускаться до их уровня. Буду стараться быть милым и пушистым... Только после сегодняшней истерики понял, что черт возьми, как же я ошибался.. Когда бился в истерике между стенкой и партой...
И кажется мне тоже становится наплевать. Реально - наплевать.Уже как-то книги в школу берешь... музыку.. Чтоб, главное, не общаться с этими людьми.
Эх, стыдно..) Меня называют Зоро, я его косплеил... а слабый, как сопля.. Надо что-то с собой делать... Или не достоин я звания отаку,да.. пичаль..

[Аластар Эск]

И я так делал...и было так же горько и тошно. Каждый раз, когда это снова происходило.
Но знаешь...я понял тогда, что самое плохое, что я могу сделать - это кроме школы ещё и дома портить себе жизнь мыслями о них. И забил.
Книги и музыка гораздо достойнее фальшивых улыбок.

А когда косплеишь...или играешь...всё равно проникаешься персонажем. Что-то в тебе есть от нашего великого мечника, несомненно.) Поэтому ты не такой, как они. Поэтому тебе не всё равно, дорогой мой...
И вот я на аватарку твою посмотрел сначала...) и улыбнулся всё же.)

[Ваш Папа Стервятник на вершине стремянки]

К тому же, думал, что пытаться бодать лбом весь мир это круто. Это как в аниме. Это шикарно. И все-таки продолбаю. А потом как-то дошло. Что надо долбать, но с умом. Чтобы не откинуться с пробитой головой до того, как все-таки что-то сделаешь.
Да вот я тоже. Я, знаешь, вообще имею плохое качество - одна малейшая неудача утром - и весь мой день коту под хвост. Я раздражителен, я злюсь еще и домочадцам попадает...)
О да.. А я от них устал. На каникулах - неделю не видел... И не хотел дальше видеть. Просто не хотелось мне идти туда. а в начале года летел в школу как на крыльях. Тогда люди еще воспринимали какие-то мои подарки с радостью.
Мне нравится радовать людей. и это ужасно само по себе. Вернее. "... не тем я посвящал стихи. Жал руку тем, кто всегда были для меня только враги.." Вот - вот. Почему - то пытаюсь делать счастливее не тех людей, кому это надо...

Приятно. Знаешь, очень приятно от этих слов. И тепло так. Просто, что кто-то хвалит... Меня в начале нашей дружбы с этими людьми (мы с сентября вместе общаемся) тоже хвалили. Я люблю восторгаться тем, что я делаю: решу трудную задачу - стараюсь поделиться. И хочу услышать "Молодец!"... Теперь не слышу. Только хмыки. Обидно..)

Даири всегда очень логично ставит аватар.. Он вообще умничка)

[Аластар Эск]

Да. Пробить стену упрямством, упорством, силой воли. Желание изменить мир. Хоть как-то. И только бы не упасть по дороге. Потому что сложно вот так, как Зоро, сказать себе: эта рана не болит. Эта кровь - не моя. И я буду бороться за то, что мне дорого, несмотря ни на что.

Малейшая неудача портит и мой день. Но я всё же отходчивый. И в какой-то момент просто раз - и переключаюсь. Видимо, чтобы с ума не сойти. И никого не убить.

Был такой случай...на этот Новый Год старые одноклассники позвали праздновать с ними. Одногруппники как-то сами по себе, родители тоже...и я подумал - почему бы и нет? Неужели я не выдержу с ними ночь? Неужели всё будет так же отвратительно, как я боюсь?
Слава Богу, что догадался сходить на предварительную встречу. Посидел полчаса - и свалил. Проплакался дома в подушку, позвонил родителям и пошел к подруге. Отпраздновали замечательно. Про своих "друзей" я даже не вспомнил. Ха, они ещё пафосно звали наше сборище "компанией"...идиоты...
Я об этом и говорю. Они чуют тебя...и крадут - радость, энергию, улыбки.
Ненавижу.

Я знаю.) ^_____^
Поэтому так люблю рассказывать хорошим людям, какие они хорошие.)
Просто чтобы вот так на сердце потеплело, хоть немного.)

Согласен безусловно.))

[Ваш Папа Стервятник на вершине стремянки]

Но, черт возьми, надо учиться. И я хочу этому научиться. У меня еще два года, чтобы стать, черт возьми, сильным как он ^^ если брать в расчет его возраст до разлуки. Надо начать себя тренировать... А я очень хочу бороться. И даже однажды с учителем посрался, чтобы друга защитить. Правда, как потом оказалось, ему это вообще не надо было...

А я сюда прихожу. Наверное, это и есть, интернет - зависимость. Но, черт возьми, если ты не можешь быть скотиной и ходить по костям, и тебе нужно место, где отдохнуть. И если это место на данный момент интернет. Придется. Придется сидеть там.

о. Похожее было, да. На дискотеке правда. Никогда на школьные не ходил. А тут притащили. Ну что уж. Новая компания и т.п. В итоге: час прошкондыбался. Проревел в туалете. Напоролся на информатика. Проревел у него в кабинете. Зато меня по головке гладили ^^ я еще тогда зайчиком нарядился...)И домой пришел весь на нервах. Больше туда не хожу. Да и вообще. Мама осуждает, а мне нравится жить в книжном мире. Или в фильмах. Что поделать. Вот такой я неудачник..

И этим делаешь себя замечательным, да...) Общаюсь с тобой. И уже не хочется крушить все подряд и орать... Прямо даже как-то странно...) Утром был готов убить. А сейчас просто улыбаюсь..)

[Аластар Эск]

Я пытаюсь учиться. У него и у других достойных уважения, восхищения, подражания. Их так много в моих любимых книгах. За их образами...спокойно. И хочется чего-то. Стать кем-то. Настоящим.

Я дрался однажды. Совсем-совсем по-настоящему. А оказалось, что тому, кого защищал, было фиолетово. Он проглотил и простил. Как же я тогда злился, просто с ума сходил...

Да. Дневники спасают. За полгода я нашел здесь больше хороших людей - в настоящем смысле этого слова - чем за 11 лет школы. И почти всегда советы моих здешних накама гораздо логичнее, правильнее и полезнее мнимого сочувствия тех, кто рядом.
Это внушает надежду. Что можно прийти в любой момент - и тебя выслушают. И не будут смеяться. И не пошлют. Никогда...

И мне нравится. Там и живу, если получается. Только дергают. Возвращают. Зачем-то.
Нет, правда. Я думал об этом. Вроде бы нужно заводить друзей, общаться, быть в коллективе и тому подобное. Но нет желания. Точнее...коллектива нет. Есть отдельные люди. Которым друг на друга, в общем-то, плевать.
Как же меня это...выбешивает...
А с настоящими людьми меня всегда сводил случай. И за них я благодарен судьбе...если бы их не было, я бы наверняка сошел с ума в таком окружении. Жаль, что дневники для себя открыл столь недавно. Всего лишь год назад.
А мои накама отсюда уже не раз спасали меня от депрессии. *обнял*

Улыбайся.) Есть какой-то крутой психолог, который говорил, что если улыбаться даже когда хочется бросаться на стены - организм подумает - что за фигня, почему несоответствие??? и приведет в порядок настроение с выражением лица.) Я пробовал...иногда получалось, правда.) ^_____^

[Ваш Папа Стервятник на вершине стремянки]

Вот - вот. Именно так. Находишь себе того, кто справляется с проблемами в идеальном для тебя формате. И грубо говоря - сканируешь его.Как бы подогнать себя до такого уровня. Хоть чуточку воспитать.Срываешься а потом думаешь :"Черт. Ведь я же решил. Поступать вот так!". Но однажды... я думаю... все-таки сможешь приблизиться к идеалу...

Это фигово,да. Когда подставляешь себя, а тебе удивляются. И урона даже больше, чем могло бы быть. Жестоко. Я бы хотел однажды защитить кого-то дорогого мне и увидеть в глазах одобрение. А сейчас... молча прохожу мимо...

*0* Я когда - то пришел на даиры и случайно попал в жестокое соо по какому-то фэндому. Меня там осмеяли. Я оскорбился и ушел. Но потом.. все же вернулся. И, о господи, сколько же было свзано и с прошлым дневником. И сколько уже связано с этим. Мелло - сан сделал такой милы диз - как обоим. И словно дома сидишь. И люди рядом. Которые не оскорбят. Которым важно, чтобы ты, там, на другом конце мира, не ревел, а улыбался. Пусть даже смайлах. Пусть даже глубоко в душе. Но им важно.
Тут можно многое сделать людям: и для соо. И для конкретных личностей. И написать что - то. Или просто упомянуть в посте. И это уже как-то помогает человеку...Просто твое имя в дневнике друга. Значит думает. Знает. Помнит. Мелочь. Но приятно. И чему-то новому научат. По доброму. С радостью...

"тискает"
Здесь люди. Может в жизни они другие. Но здесь они показывают себя так, как не могут но хотят во внешнем мире. И это радует. Потому что, грубо говоря,в даирах переписываются души. Настоящие, не фальшивые. Искренние. Души людей. Которым не надо прятаться от предрассудков. От косых взглядов. Здесь есть некая свобода себя.


Нам на уроке задали задание: идти домой и улыбаться.
Вчера не мог, хоть настроение было отличное. Парадокс. Сегодня, когда шел домой. глотая слезы, улыбался широко. Прямо как Зоро иногда. Или Санджи. И люди улыбались да. Только от этого тошно становилось...

[Аластар Эск]

Наверняка сможешь. Я верю в это.

Некого защищать в большинстве случаев...а тех, кого люблю...за них и зубами и когтями. Как и они за меня.

Я начинал с ли.ру, и у меня там был жестоко-депрессивный днев.) Я писал тогда по Наруто, помнится, много писал...и тоже круто попал...и ушел с ли.ру. Сюда пришел. Интересно стало.)
Теперь жизни не представляю без вас всех.)
Значит помнит...приходит в гости...читает...и переживает за тебя. Значит, ему не всё равно...)
Вот это самое ценное. Это ощущение, что есть люди, которым можно доверять.

Потому что, грубо говоря,в даирах переписываются души.
Ох, как верно...*о*
Хаул, ты просто в точку попал...**
Да. Не надо прятаться, думать о чем-то - мол, что о тебе подумают...
Я свободным себя чувствую. И мне спокойно.
И на сердце так тепло-тепло.
*потерся носом о плечо*

Интересное задание...
Я вспомнил улыбку сквозь слезы. Как у Виви. И у других тоже...
Всё равно...я пишу депрессивный пост, читаю первый комментарий и против воли улыбаюсь.
Потому что услышали. Потому что не забыли.

[Ваш Папа Стервятник на вершине стремянки]

Ты веришь в меня? О, Господи... Это же так... Так... Блин, сейчас опять реветь начну.Я так много могу, когда в меня верят. А не когда подгоняют, заставляют и орут. И сейчас твоя фраза. И... О, черт. Спасибо тебе. Настоящее. Искренне. Спасибо.

У меня таких почти нет. Хотя... Ну если только пара человек. В настоящем. А здесь... Здесь есть люди, которые будут всю ночь метаться, лишь бы найти ответ. Лишь бы помочь. Успокоить. Кто-то даже звонит. Скайп там. Телефон. Мне здесь нравится... Здесь есть, что защищать. А когда есть, что защищать, то можно очень многое. Ведь именно на этом наши мальчики и побеждают всех врагов: мечта и стремление защитить...

И я без тебя. Без всех кто тут. Как я боялся. что заведя новый дневник потеряюсь. Не найду вас. Я же тогда весь день сидел. Все искал. Всех подписывал и добавлял в избранное. Лишь бы не потерять. Лишь бы были...
Здесь люди, которые способно благодарить. Слушать. И не делать больно.

"погладил по голове и муркнул"
Мне просто однажды снился даири. Как бы изнутри. Я же многих в лицо не знаю. Поэтому у меня во сне рядом с табликой с ником был большой светящийся шар. Разноцветные. Размеры разные. Теплые. Холодные. Пушистые и острые. И вот тогда я понял, что это души. Я до сих пор помню этот сон. И я его люблю.

Здесь тебя не забудут, даже если ты пропадешь. Первая же запись по возвращению, и тебя сметут волной радости, вопросов, укоров за пропажу и клятв, что больше так делать не будешь.
Не стая. Грубое слово. Семья. Продолжение семьи...)

[Аластар Эск]

Конечно верю.) В тебе же столько...уверенности в том, что все-таки все будет хорошо...))
Мы всегда нуждаемся в таких словах. Я зимнюю сессию сдал только благодаря тому, что здесь в меня каждый день верили. И говорили об этом...много-много раз, чтобы я точно не сомневался.)
И ты не сомневайся.)) Совсем-совсем.)

Здесь есть, что защищать. А когда есть, что защищать, то можно очень многое. Ведь именно на этом наши мальчики и побеждают всех врагов: мечта и стремление защитить...
Подпишусь не раздумывая. Именно на этом. Ты прав...)
И всегда злодей говорит - это слабость. И ты должен доказать - это сила. Настоящая сила...**
Да...метаться...думать...искать слова...переписывать заново...) но помочь, хотя бы просто присутствием.
Потому что чувствуешь - кто-то рядом. Далеко...но всё же ближе, чем многие люди в жизни.)

И каждый из нас нуждается в таких людях...и находит их.))
Как мы находим новых накама.) Это вообще шикарное слово, в нем столько смысла, что голова кружится.)
Наверное, люди из наших жизней, которые их отравляют, просто не способны вести дневники. И слава Богу.

Какой чудесный сон...просто чудесный...)
Души...помню, в Соул Итере эта тема была прекрасно раскрыта...)
Я верю в то, что так и есть.) Так и должно быть...))

Семья. Дайри-семья...))
Не зря же их даже структурируют.)) ^_____^
Большая, дружная и теплая.)
Где каждому можно доверять.
Такое место невозможно не ценить. Оно совершенно особенное.)

[Ваш Папа Стервятник на вершине стремянки]

Не сомневаться. Эх, это будет высшее искусство. Все так часто кричат о том, что я живу неправильно. Все делаю неправильно. О,боже. Вот бы научится не сомневаться. Как же хочу...

Да.. Иногда кажется, что повторяешься. Что уже писал так. Или, наоборот, не хватает слов. А в итоге - человек хоть как-то взбадривается. И рад твоим письмам. А в жизни ты льешь поток слов, тоже из сердца, но от тебя отмахиваются:"Чувак. Хватит демагогии. Лучше денег дай. Или телефон. А я и так не страдаю". И думаешь, "Черт! А нахрена вот так!?".

Я очень рада, что тут нет тех людей. Есть один человек из класса. Но он действительно шикарен. Я очень люблю просто перекинуться парой слов. Быстренько. но настроение тут же поднимается. Но больше никого нет. Боже, это счастье. Да и чтобы они писали - то?.. Что сегодня опять прошло хреново все. И никто не дал выпить...

Мне почему-то кажется, наверное из-за дневника. Но и до этого, что у тебя душа изумрудно - морского цвета. Нежная такая. Приятный свет от нее. Глупости конечно говорю, но мне так представляется..)

И мне нравится возвращаться в эту семью. Просто читать записи. Улыбаться. Здесь словно другие люди. Совершенно другие..)

[Аластар Эск]

Научишься.)) Обязательно! ^___^
Ни один крикун не стоит твоих сомнений. Я в этом не раз убеждался.)

Ты знаешь, я поэтому люблю...настоящие письма. Потому что не скажешь слишком много, и слишком мало - тоже. Потому что почерк такой знакомый, даже если ты человека не раз в жизни не видел. Просто ты его именно таким представлял...)

Здесь только люди.)) Которых действительно хочется называть своими накама.
В полном смысле этого слова.)

Вовсе не глупости!
Правда?) ^____^
Я не знаю...никогда об этом не думал..))
Мне нравится такой цвет.) А ещё я очень рад, что...от меня свет.) Значит, всё не зря..) ^^

Да. Другие...ближе...свободнее.)
И прочее, прочее...
Люди, к которым хочется возвращаться.)